Колба

Начнем-с  :D Знаю, что немного грустно, но всё-же:

Вашій дитині 13 років...
Вона не вміє палити і лаятися матом?..
Вона жодного разу не куштувала горілку і не займалась сексом??..
Приходьте до нас і купіть путівку до піонерського табору!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А  А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

Українська митниця.Кордон.Підїзджає нове AudiА2,там в машині сидять 3 чоловіків+ водій машини.
-Прикордонник:Так,Audi2-3 пасажири,не можете іхати дальше,на машині написано  А 2!,тільки 2
-Як?Це ж  модель Audi,а не скільки можна людей перевозити?!
- Прикордонник:Нічого не знаю,машина загранична,на ній ясно написано А2!!!-2 пасажири!!
Власник машини Audi не витримує,нервово відповідає:Що це за дебіли такі на кордоні,проше
закликати начальника зміни і начальника митниці!
-Прикордонник: не можна іх закликати!
-Чому???
Прикордонник: У начальників дуже важка ситуація !!Дві години назад приіхала машина Fiat Uno- 4 чоловіки!!!!!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даїшник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даїшник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дорогі і жонглює ножами.
У машині, що проїжджає мимо, водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!

Підходить хлопчик до міліціонера і питає:

-Дядьку міліціонер! А для чого у вас хлястик на картузі?

-А то, хлопчику, як бандити щось вкрадуть, а я бігтиму за ними, щоб картуз з голови не впав я під підборіддям затягну той хлястик і так дожену тих бандитів...

-Ааааа, - розчаровано тягне хлопчина... -А  Тато казали, що то щоб у вас морда не трісла, як у свисток дуєте...

Стоїть мент на дорозі,їде Мерс,зупинив.Вікно опустилося а звідтам 100 зелених.?????????? І так щодня.Знов зупинив

-За що?

-Знаєш,мент бабла багато хочу з тобою поділитися.

-А де береш?

-Спорю,давай закладемося,що я викурю пачку цигарок і в мене здупи дим піде.

Мент бачить справа безпрограшна,згодився за 1000 баксів.Приїхали там де домовились ну і почали спор.Мужик викурив сигарети ,нагнувся і каже:

-Ну що йде?

-Нєа

Піднатужився

-Ну що?

-Нема.

-Посвіти ліхтариком.

Посвітив позаглядав:

-Ну що мужик прорав,давай бабки,а ти казав що виграєш.Мужик дає гроші і каже:

-Бачиш,купа людей на краю лісу з біноклями?

-?????????

-Так я з кожним поспорив на 3000 штуки баксів,що мент в моїй дупі буде проводити техогляд.

   
Жінка приходить до лікаря:
- Лікарю, чоловік мене не задовольняє.
- Заведіть собі коханця.
- У мене їх два, але вони теж не задовольняють.
- Так, дивна ви жінка.
Жінка зі сльозами на очах:
- То дайте мені довідку, що я дивна жінка, а то чоловік каже, що я повія.

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги.

До дружини: - Це що таке?

- А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби - це на твою зарплату?

Я питаю: - Що це таке?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Це що таке?

- А як ти думаєш, чому ти отримав таку високу посаду?

- Я останній раз питаю:-Чому годувальник босоніж стоїть?

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.

Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:

- Вище!

Вона підняла ноги ще вище.

- Вище!

Дівчина не витримала:

- Я вже не можу вище!

- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

Жіноча-стервозна логіка
Чоловік приходить додому пізно — Коханку завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано — А працювати за тебе, нероба, хто буде?
Чоловік дуже багато працює — Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює — Сім'ю нагодувати не можеш, виродок!
Чоловік мало отримує — З твоєї зарплати навіть кішці паскудити нічим!
Чоловік багато отримує — При таких грошах представляю, яка заначка!
Чоловік багато отримує, але мало працює — Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює — Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачили!
Чоловік мало працює і мало отримує — до чого дружину довів — на вулицю не в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує — при таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!
Чоловік не допомагає по будинку — я тобі в домробітниці не наймалася!
Чоловік допомагає по будинку — Краще б ти на дивані лежав, біс косорукий!

Поїхала якось красива жінка відпочити від чоловіка на південь...Ну те-се, познайомилась с особою кавказької національності...
Коротше..секс...кохання...
Ну час пролетів, пора повертатися - що робити? Коханець їй каже: "Я тебе якось викличу."
Приїхала вона додому, через тиждень телеграма "Померла тітка. Срочно приїжджай". Чоловік ніяк: " Саму не відпущу - поїдеш зі свекрухою."Що робити - послала телеграмму: "Виїжджаю зі свекрухою".
Приїхали - зустрічають їх дві іномарки, даму нашу в одну, свекруху - в другу. Тиждень побалділа, пора додому - привозять їх до потяга. Сідають в купе.
- Мамо, що вдома будемо казати?
Свекруха їй:
- Не знаю що ти, дочко, казати будеш, а я і на 9 днів, і на 40 днів поїду.

Mango,   :D  :-[  ::)

Розмова з молодим священником(з недалекого майбутнього):
- Ну,як вам фінал ЄВРО-2012?
-О! Це-божественна гра! Але ціна на квитки...безбожна...

ахахахахах :D

жесткий юмор)))))

ахахаххаха :D

ха ха ха

 :) :D  :'(

 :D :D :D :D для хорошего настроения топик - то что нужно)

ну такое...

Ахахаха, ой не магу, ржу немагу! :D

В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.

 :D :D :D

анекдоти классні - всі життєві :o

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".