Колба

Не могу не поделиться :)

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

(С)башорг, само собой

Еще:

общаюсь с подругой(П):
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О
так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
П: ???
П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
Я: Т_Т

Ой... не могу больше терпеть... показываю!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
(с) башорг само собой

из ЖЖ:
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

 Пишут с работы:
15:58:19: дордом....
15:58:24: Дурмом..

:))))))))) зарапортовались совсем :)))
 

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?
kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...
(c) Bash.org.ru

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в #опу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
(c) Bash.org.ru

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
(c) Bash.org.ru

Это переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус


Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, [...]?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем [...]?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов [...]

Отр. Ласочка. Не забываем о п. 2.6

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать.
"Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились y него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг y меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он y меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что y него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои !
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание y меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, y тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней.
"Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

! плиз, если топик не в тему запостил, перенесите его в подходящий раздел..

Отр. Ласочка. Бан на неделю за нарушение п. 1.1, 2.2, 2.6 и 2,8 Правил.

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
(с)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

а вот еще один про автоледи!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

и еще множество юморных анекдотов в огромном количестве на http://fpad.ru

Челябинские пикаперы настолько суровы, что первое свидание назначают в сауне.

Приколы из аськи

Аня: пришли фото

Alex: лови


Аня: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :)

Alex: хорошего человек должно быть много!

Аня: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим.
 :)

Аня: На работу устроился?

ОЛег: почти

ОЛег: а ты? )

Аня: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!

ОЛег: ну  тогда иди по специальности.

 Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал опоссум. Просьба всем видевшим опоссума заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски... :D

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. 
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. 
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, 
какой ты мудак. 

Украинский форум. Тебе долго рассказывают, 
какой ты мудак еще до того, как ты успел задать вопрос

если случилась ЖОПА, то....

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Звонок провайдеру:
- У меня гугл не открывается...
-Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
-Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

Барбарелла напомнила :) Гениальное от Каганова:

Вий 95/98/MEВот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви
нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния,
но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое
стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь
тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий
вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в
миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не
было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa
метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями,
клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли
увидеть.

- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся
истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя
поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких
существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее
гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он,
поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и
произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0\'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить
вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей,
приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы!
Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!

По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и
вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину
опустелa.

- 0\'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили
Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед
нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?

- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было
погружено внутрь себя.

- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить
глaнды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс
испугaнно смолк.

- 0\'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой
стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком,
глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и
добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые
глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0\'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с
оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0\'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись,
предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.

- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл
оглядывaться.

Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол,
посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в
церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно
умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и
предложил:

- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ
рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa
взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл
сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол,
обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль.
Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я
зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими
жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться
тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. -
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в
круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой
пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ
кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa
клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более
высокого рaзрешения.

- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!

- 0\'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия.
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен
пол. Обнaружен круг...

Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.

- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa
иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их
и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный
круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое
богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил
поиск:

- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя
силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он
продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец
взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые
петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:

- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг
зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены
и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a
зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им
удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он
здесь.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь.
Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим
голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.

- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой
зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты.
Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения
сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.

Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились
поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия
лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa,
чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и
остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в
город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми
звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел,
кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх
вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные
крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, -
рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный
интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить
стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa
букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Автор : Леонид Кaгaнов

Интересные факты, очень занимательно:

(http://www.fotozone.ru/albums/userpics/1243836895.jpg)

(http://www.fotozone.ru/albums/userpics/1243836984.jpg)

(http://www.fotozone.ru/albums/userpics/1243836952.jpg)

Остальные картинки смотрите на сайте:
http://www.fotozone.ru/thumbnails.php?album=853 (в последних добавлениях)

Sirius_, поржала от души но не могла не восхититься литературной подкованностью топ-менеджеров. Такое бывает?

От рождения до года- Что чувствует ваше чадо
Что чувствует ваше чадо Если вас раздражает ваш ребенок, вот упражнения, выполняя которые вы сможете понять, что чувствует ваше чадо. Отнеситесь к этому с юмором.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед салат из огурцов и помидоров.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух (зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

Лето

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

Источник: www.krasotulya.ru

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Для общения с мужчиной необходимы:
1. Домкрат-чтобы оторвать его от дивана;
2. Трос-тянуть за собой;
3. Аптечка-когда он доведет вас до нервного истощения;
4. Знак аварийной остановки-если сил ваших больше нет;
5. Ну и запаска-вариант отступления.

Единственная неприятность-на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорёт, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать.

М
ного говорится последнее время о консультировании психиатрических пациентов он-лайн. Однако, как определить эмоциональное состояние пациента в чате? Ведь доктор его не видит. Вот, в общем, что эта тема навеяла автору одного блога ( ссылка в конце, чтобы не портить эффект)после беседы с одной знакомой. Неееееет, это не диагноз по юзерпикуэто уже методы прошлого, тут все серьезнее. Психический статус можно определять по смайликам.
: ) - состояние стабильное. Продолжить прозак 40 мг в течении месяца
: )) - снизить дозу прозака до 20 мг, принимать в течении месяца.
: )))- отменить прозак, добавить литий 300мг, проверить уровень ТТГ и креатинина.
:-D - добавить депакин, проверить уровень лития, показатели функционирования печени и общий анализ крови.
:I - состояние стабильно, продолжить прозак 40 мг в течении 1 месяца
:-( - увеличить прозак до 60 мг 2 недели
:'-( добавить велбутрин SR (антидепрессант) 150 мг 1 неделя
Х-( звонить 911 (03), проверить глазное дно.
:-&@? - добавить галоперидол 2 мг дважды в день
|-0 - отменить амбиен ( снотворное средство)
;-P - отменить галоперидол, добавить клозапин
:-)~ - снизить дозу галоперидола, добавить когентин ( корректор побочных эффектов нейролептиков) для уменьшения слюнотечения
http://psychiatrist-blog.blogspot.com/2006/06/roy-psych-notes-for-smilies.html

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи #лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

(c) bash

uzvar, спасибо, смешно.
Интересно, почему нас так веселит чужая глупость. Особенно если у них другие признаки (пол например, или национальность, или цвет волос)?

Потому что своя на таком фоне не очень выделяется   8)

bootcher,
"Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль!"

Смешные анекдоты не имеют ни пола ни национальности ни религии.

DUBiK, Вот блин приходится согласится :D

Стихи Вишневского!!!!!

Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя.

Ложись и думай, я приду - проверю.

Любимая, час дружбы нашей пробил !

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ...

Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ...

Все больше людей нашу тайну хранит ...

Вернулся муж , а мы в прямом эфире ...

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...

Вот и еще в одной я не ошибся ...

Как холодит ладонь бутыль кефира ...

Да там много ещё http://ogovorki91.narod.ru/Re/Stih.html

Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Может быть, лопаются? - Нет, не лопаются… - Так в чем же дело? - Не радуют они меня…"

Жена думает:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Очень забавная классификация участников форума. Найди себя!  :D
http://asher.ru/comix/warriori (http://asher.ru/comix/warriori)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
yyy: если предел взять, водка выходит :)

http://www.youtube.com/watch?v=1PlHjpc24u4 (http://www.youtube.com/watch?v=1PlHjpc24u4)
(http://s004.radikal.ru/i208/1312/8d/8249e2185bc4.jpg)

Marmeladax,  :D

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

(http://kharkovbesedka.com/Upload/Photos/cum-adipisci-rerum-7714.jpg)
(http://kharkovbesedka.com/Upload/Photos/iste-molestiae-sequi-2571.jpg)
(http://kharkovbesedka.com/Upload/Photos/facere-enim-temporibus-7966.jpg)
(http://kharkovbesedka.com/Upload/Photos/debitis-sunt-cumque-2581.jpg)
еще 500 фото юмора продолжение (http://kharkovbesedka.com/Humor?page=3)

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

 :D :D :D

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное…

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Автолайт
https://www.youtube.com/watch?v=oxOiXRTYN2Q

Dengan berbagai macam pilihan permainan di situs otw138 (https://165.22.109.247/) bonus, dan fitur menarik, Anda pasti akan menemukan sesuatu yang sesuai dengan keinginan dan kebutuhan Anda dalam bermain di mposip (https://64.23.173.24/). Jika Anda mencari hiburan Perjudian yang mudah dipelajari, menarik, dan menawarkan peluang besar untuk menang, Bocoran RTP Slot PG Soft adalah pilihan yang tepat.


Beberapa mesin Bocoran RTP Slot juga menawarkan fitur bonus yang dapat meningkatkan peluang Slotter untuk memenangkan hadiah besar di situs otw138 (https://otw13ac.com/). Setelah gulungan berhenti, kombinasi simbol yang muncul akan menentukan apakah Slotter memenangkan hadiah atau tidak. Untuk bermain RTP Slot PG Soft, Slotter hanya perlu memilih taruhan yang ingin mereka pasang dan kemudian memutar gulungan. Ini adalah cara yang baik bagi Slotter untuk meningkatkan saldo mereka tanpa harus mengeluarkan lebih banyak uang.


Banyak situs Bocoran RTP Slot PG Soft menawarkan bonus selamat datang kepada Slotter baru, yang biasanya berupa tambahan bonus uang di situs mpoyes (https://157.245.12.193/) putaran gratis. otw138 (https://otw13ab.com/) juga menawarkan bonus dan promosi yang menarik. Selain itu, Slotter juga bisa mendapatkan bonus loyalitas dan penawaran khusus lainnya yang dapat meningkatkan peluang mereka untuk menang.


Setelah pemain menentukan taruhan dan paylines mereka, mereka hanya perlu menekan tombol putar dan gulungan akan berputar. Jika simbol yang sama muncul pada paylines yang aktif, pemain akan memenangkan hadiah sesuai dengan jenis simbol dan taruhan yang dipasang pd situs otw138 (https://167.99.115.156/).